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  1. #41
    Vogtlaender
    Gast

    Standard

    Bürosprache

    Anstatt: ist mir scheissegal
    Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis

    Anstatt: was hab ich mit dem Scheiss zu tun??
    Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert

    Anstatt: Das ist der Überscheiss!!
    Sagt man: Erscheint interessant, oder?

    Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
    Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe unmöglich machen

    Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
    Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

    Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
    Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut

    Anstatt: mir doch wurscht, du Depp!
    Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht
    weiterhelfen

    Anstatt: So a Scheiss
    Sagt man: Ich liebe Herausforderungen

    Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen!
    Sagt man:Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn
    gefunden

    Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
    Sagt man: Endlich erkennen sie Deine Kompetenz

    Anstatt: wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut hat!
    Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern

    Anstatt: Wir sind im Arsch!
    Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen
    sensiblen Rückgang

    Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist
    Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt
    hätte.

    Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
    Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?

  2. #42
    Sebbler
    Gast

    Standard

    So:

    Schlägt der Blitz den Bauern tot, spart die Frau ein Abendbrot.

    Kommt der Gockel untern Trecker, gibt es morgens keinen Wecker.

  3. #43
    Sebbler
    Gast

    Standard

    Sprüche:

    Wer einen Traum verwirklichen will, sollte vorher aufwachen.

    In disem Saz sind drei Fehler.

    It´s öde to be blöde

  4. #44
    Sebbler
    Gast

    Standard

    Feststellungen:

    Warum ist Abkürzung ein so langes Wort?

    Übrigens: Weinbrennde kann man nicht mit Obstwasser löschen.

  5. #45
    Niedersiedler
    Gast

    Standard

    Zitat Zitat von Sebbler
    In disem Saz sind drei Fehler.
    Ich gehöre wohl zu der Gruppe von Menschen, die nich bis drei zählen kann.

  6. #46
    Holzfäller Avatar von Mos
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    Standard

    Zitat Zitat von Niedersiedler
    Ich gehöre wohl zu der Gruppe von Menschen, die nich bis drei zählen kann.
    Warum? In disem Saz sind drei Fehler

    1. diesem
    2. Satz
    3. drei... falsch... muss zwei heissen
    Gruss

    Mos

  7. #47
    Niedersiedler
    Gast

    Standard

    Is schon klar, Mos. Aber das soll sich auf den einen Witz von mir beziehen:

    Es gibt 3 Arten von Menschen! Die, die bis 3 zählen können, und die, die´s nicht können!

  8. #48
    Sebbler
    Gast

    Standard

    Ist´s an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm.
    Ist´s an Pfingsten schön und heiter, kommen´s wieder - und fressen weiter!

    Zu tief in die Jauche schau´n macht den Bauern sportlich braun.

  9. #49
    Sebbler
    Gast

    Standard

    Elektrizität:
    Morgens mit Spannung aufstehen, mit Wiederstand zur Schule gehen, in allen Stunden gegen den Strom fließen, geladen nach Hause kommen und dann noch vom Vater eine gewischt kriegen!

    Stoßgebet eines Elektrikers:

    Hey, ihr da Ohm,
    macht doch Watt ihr Volt!

  10. #50
    Sebbler
    Gast

    Standard

    Allgemein:

    Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
    >markieren< >Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt*.<

    >*Wer auch noch ein Flässchen Rum dazu will, muss einfach den Collie durch einen Bernhardiner ersetzen.<

    Wer vom eigenen Schnarchen aufwacht, sollte das Zimmer wechseln.

  11. #51
    Sebbler
    Gast

    Standard

    Liegt der Bauer tot im Zimmer, ... lebt er nimmer.
    Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.
    Sind die Kinder auch noch dort, war ed wohl ein Massenmord.

    Regnet es der Kuh aufs Horn, kommt der Regen schräg von vorn.

  12. #52
    Sebbler
    Gast

    Standard

    Den kennt ihr:

    Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen?
    Na der Dings, äh...

    Manchmal muss man das Schiff versenken, um die Ratten loszuwerden.

  13. #53
    Sebbler
    Gast

    Standard

    Hasenpfoten bringen fast allen Glück, bis auf den Hasen!

    Wir wissen nocht wo wir hinwollen, aber wir wollen als erste da sein.

  14. #54
    Sebbler
    Gast

    Standard

    Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer: "Huch, es nieselt!"

    Ist der Bauer völlig blank,
    gehört sein Hof wohl bald der Bank.

  15. #55
    Sebbler
    Gast

    Standard

    Neulich im Krankenhaus: "Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?" - "Zimmer 7 bis 24."

    Krieg ist Gottes Art, den Amerikanern Geographie beizubringen.

  16. #56
    Sebbler
    Gast

    Standard

    Ich bin nicht faul. Aber ich hatte es aufgrund meiner unzureichender Motivation nicht für nötig, mich über die meiner Meinung nach angebrachten Normen hinaus anzustrengen.

    Faulheit ist, wnn ein Mann mit dem Cocktail-Shaker in der Hand auf ein Erdbeben wartet.

  17. #57
    Saint
    Gast

    Reden

    Der neue Papst Benedikt XVI. unternimmt seine erste Reise, es
    geht nach Südamerika. In Brasilien müssen einige Wege zwischen
    den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.
    Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer.
    Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite
    saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen. Natürlich darf er und
    der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze.
    Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom
    ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr
    nachkommen.
    Prompt gerät er in einem Geschwindigkeitskontrolle und eine
    Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die
    Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll.
    Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich
    verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen
    informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht.
    Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell, wie es
    zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein
    Strafmandat verhängen darf. Der Polizeipräsident fragt, weshalb
    er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeits-
    übertretung extra angerufen wird.
    Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs. Ja, sagt da
    der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst
    ist sein Chauffeur.

  18. #58
    fradiavolo
    Gast

    Standard

    Die folgende Geschichte ist wirklich passiert. Während einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen.

    Die Frage: Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

    Ein Kursteilnehmer antwortete:
    Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

    Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

    Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

    Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
    Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g).
    Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

    Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

    Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....

  19. #59
    Sebbler
    Gast

    Standard Pi

    Wen es interessiert: Ungfähr die hundert ersten Nachkommastellen von Pi
    3. 1 4 1 5 9 2 6 5 3 5 8 9 7 9 3 2 3 8 4 6 2 6 4 3 3 8 3 2 7 9 5 0 2 8 8 4 1 9 7 1 6 9 3 9 9 3 7 5 1 0 5 8 2 0 9 7 4 9 4 4 5 9 2 3 0 7 8 1 6 4 0 6 2 8 6 2 0 8 9 9 8 6 2 8 0 3 4 8 2 5 3 4 2 1 1 7 0 6 7 9 8 2 1 4 8 0 8 6 5 1 3 2 8 2 3 0 6 6 4 7 0 9 3 8 4 4 6 0 9 5 5 0 5 8 2 2 3 1 7 2 5 3 5 9 4 0 8 1 2 8 4 8 1 1 1 7 4 5 0 2 8 4 1 0 2 7 0 1 9 3 8 5 2 1 1 0 5 5 5 9 6 4 4 6 2 2 9 4 8 9 5 4 9 3 0 3 8 1 9 6 4 4 2 8 8 1 0 9 7 5 6 6 5 9 3 3 4 4 6 1 2 8 4 7 5 6 4 8 2 3 3 7 8 6 7 8 3 1 6 5 2 7 1 2 0 1 9 0 9 1 4 5 6 4 8 5 6 6 9 2 3 4 6 0 3 4 8 6 1 0 4 5 4 3 2 6 6 4 8 2 1 3 3 9 3 6 0 7 2 6 0 2 4 9 1 4 1 2 7 3 7 2 4 5 8 7 0 0 6 6 0 6 3 1 5 5 8 8 1 7 4 8 8 1 5 2 0 9 2 0 9 6 2 8 2 9 2 5 4 0 9 1 7 1 5 3 6 4 3 6 7 8 9 2 5 9 0 3 6 0 0 1 1 3 3 0 5 3 0 5 4 8 8 2 0 4 6 6 5 2 1 3 8 4 1 4 6 9 5 1 9 4 1 5 1 1 6 0 9 4 3 3 0 5 7 2 7 0 3 6 5 7 5 9 5 9 1 9 5 3 0 9 2 1 8 6 1 1 7 3 8 1 9 3 2 6 1 1 7 9 3 1 0 5 1 1 8 5 4 8 0 7 4 4 6 2 3 7 9 9 6 2 7 4 9 5 6 7 3 5 1 8 8 5 7 5 2 7 2 4 8 9 1 2 2 7 9 3 8 1 8 3 0 1 1 9 4 9 1 2 9 8 3 3 6 7 3 3 6 2 4 4 0 6 5 6 6 4 3 0 8 6 0 2 1 3 9 4 9 4 6 3 9 5 2 2 4 7 3 7 1 9 0 7 0 2 1 7 9 8 6 0 9 4 3 7 0 2 7 7 0 5 3 9 2 1 7 1 7 6 2 9 3 1 7 6 7 5 2 3 8 4 6 7 4 8 1 8 4 6 7 6 6 9 4 0 5 1 3 2 0 0 0 5 6 8 1 2 7 1 4 5 2 6 3 5 6 0 8 2 7 7 8 5 7 7 1 3 4 2 7 5 7 7 8 9 6 0 9 1 7 3 6 3 7 1 7 8 7 2 1 4 6 8 4 4 0 9 0 1 2 2 4 9 5 3 4 3 0 1 4 6 5 4 9 5 8 5 3 7 1 0 5 0 7 9 2 2 7 9 6 8 9 2 5 8 9 2 3 5 4 2 0 1 9 9 5 6 1 1 2 1 2 9 0 2 1 9 6 0 8 6 4 0 3 4 4 1 8 1 5 9 8 1 3 6 2 9 7 7 4 7 7 1 3 0 9 9 6 0 5 1 8 7 0 7 2 1 1 3 4 9 9 9 9 9 9 8 3 7 2 9 7 8 0 4 9 9 5 1 0 5 9 7 3 1 7 3 2 8 1 6 0 9 6 3 1 8 5 9 5 0 2 4 4 5 9 4 5 5 3 4 6 9 0 8 3 0 2 6 4 2 5 2 2 3 0 8 2 5 3 3 4 4 6 8 5 0 3 5 2 6 1 9 3 1 1 8 8 1 7 1 0 1 0 0 0 3 1 3 7 8 3 8 7 5 2 8 8 6 5 8 7 5 3 3 2 0 8 3 8 1 4 2 0 6 1 7 1 7 7 6 6 9 1 4 7 3 0 3 5 9 8 2 5 3 4 9 0 4 2 8 7 5 5 4 6 8 7 3 1 1 5 9 5 6 2 8 6 3 8 8 2 3 5 3 7 8 7 5 9 3 7 5 1 9 5 7 7 8 1 8 5 7 7 8 0 5 3 2 1 7 1 2 2 6 8 0 6 6 1 3 0 0 1 9 2 7 8 7 6 6 1 1 1 9 5 9 0 9 2 1 6 4 2 0 1 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9 5 5 3 2 1 1 6 5 3 4 4 9 8 7 2 0 2 7 5 5 9 6 0 2 3 6 4 8 0 6 6 5 4 9 9 1 1 9 8 8 1 8 3 4 7 9 7 7 5 3 5 6 6 3 6 9 8 0 7 4 2 6 5 4 2 5 2 7 8 6 2 5 5 1 8 1 8 4 1 7 5 7 4 6 7 2 8 9 0 9 7 7 7 7 2 7 9 3 8 0 0 0 8 1 6 4 7 0 6 0 0 1 6 1 4 5 2 4 9 1 9 2 1 7 3 2 1 7 2 1 4 7 7 2 3 5 0 1 4 1 4 4 1 9 7 3 5 6 8 5 4 8 1 6 1 3 6 1 1 5 7 3 5 2 5 5 2 1 3 3 4 7 5 7 4 1 8 4 9 4 6 8 4 3 8 5 2 3 3 2 3 9 0 7 3 9 4 1 4 3 3 3 4 5 4 7 7 6 2 4 1 6 8 6 2 5 1 8 9 8 3 5 6 9 4 8 5 5 6 2 0 9 9 2 1 9 2 2 2 1 8 4 2 7 2 5 5 0 2 5 4 2 5 6 8 8 7 6 7 1 7 9 0 4 9 4 6 0 1 6 5 3 4 6 6 8 0 4 9 8 8 6 2 7 2 3 2 7 9 1 7 8 6 0 8 5 7 8 4 3 8 3 8 2 7 9 6 7 9 7 6 6 8 1 4 5 4 1 0 0 9 5 3 8 8 3 7 8 6 3 6 0 9 5 0 6 8 0 0 6 4 2 2 5 1 2 5 2 0 5 1 1 7 3 9 2 9 8 4 8 9 6 0 8 4 1 2 8 4 8 8 6 2 6 9 4 5 6 0 4 2 4 1 9 6 5 2 8 5 0 2 2 2 1 0 6 6 1 1 8 6 3 0 6 7 4 4 2 7 8 6 2 2 0 3 9 1 9 4 9 4 5 0 4 7 1 2 3 7 1 3 7 8 6 9 6 0 9 5 6 3 6 4 3 7 1 9 1 7 2 8 7 4 6 7 7 6 4 6 5 7 5 7 3 9 6 2 4 1 3 8 9 0 8 6 5 8 3 2 6 4 5 9 9 5 8 1 3 3 9 0 4 7 8 0 2 7 5 9 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  20. #60
    fradiavolo
    Gast

    Standard

    Ein bibelfester Amerikaner fragt Frau Laura Schlessinger, eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt, einiges in Bezug auf die Gottesgesetze.
    Dazu muss man wissen, dass eben diese Moderatorin als achtbare Christin Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet. Diese sei laut Leviticus 18:22 ein Gräuel.
    Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura Schlessinger, der im Internet verbreitet wurde.

    Liebe Dr. Laura!

    Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen Anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22,wo klargestellt wird, das es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte.

    Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:

    a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

    b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

    c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

    d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

    e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten?

    f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

    g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt´s hier ein wenig Spielraum?

    h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

    i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

    j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev.20:14)

    Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

    Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

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