Witz des Tages...

[Jojo]

Was steht bei einer Putzfrau auf dem Grabstein?

"Sie kehrt nie wieder!"

[Jojo]

Was steht bei einem Zahnarzt auf dem Grabstein?

"Er füllte sein letztes Loch!"

[Rooster96]

hier poste ich ja recht selten, obgleich ich wirklich komisch sein kann.
mein sohn wollte einen Witzadvenzkalender, meine frau beauftragte mich im internett nach witzen für kindern zu suchen und von den XXX gefunden witze wurden dann auch einige herausgewählt. ich kann irgendwie nicht richtig googeln und war auf der seite witze von kindern, diese waren wirklich gut.

aus den kopf:

z. B. wurde die Kindergärtnerin gefragt ob alle Frauen Brüste haben. Die antwort war natürlich "Ja".
"Bringst du deine Brüste Morgen mit?"

oder der:

"mamma der Hund fi**t!"
"Lisa, dann guck doch einfach weg!"
"Aber das tut weh!!"

PS. die witze haben nicht ihren weg in den Kalender gefunden.

[Jojo]

Der ist von Johann König, lief letzte Woche bei RTL:

Aus dem Supermarkt kommt eine Frau, schwerbeladen mit Tüten, auf dem Weg durch die sich öffnenden Glastüren nach draußen.

Ein Mann im Trenchcoat baut sich vor Ihr auf, lächelt sie an und öffnet den Mantel....

Da fällt der Frau nach einem Moment des Entsetzens nur ein:

"Jetzt weiß ich, was ich vergessen hab'. Die S h r i m p s....!"

[Annosiedler]

versteh ich nicht

[Kevin the HERO]

ich glaube, wenn wir Dir den erklären müssten, dann würden wir gegen die Netiquette verstoßen

Nice one Jojo!

[Jojo]

Ja, nicht ganz jugendfrei, aber eben nur in der Phantasie!

[Jojo]

Kommt ein Arbeitsloser zu seinem Sachbearbeiter.
"Was kann ich für Sie tun?"
"Ich hätte gerne einen Job."
"Was darf es denn sein?"
"Egal, Hauptsache ich verdiene 1800 € brutto."
Der Sachbearbeiter spielt am Computer und sagt nach einer Weile:"Ich habe da etwas. Hat nur einen Haken."
"Was denn?"
"Sie müßten einen Dienstwagen benutzen."
"Muss ich den bezahlen?"
"Nein, den bekommen Sie gestellt."
"Ja, gut."
"Da wäre noch eine Sache."
"Noch was?"
"Sie müssten jeden Tag einen Anzug von Hugo Boss tragen."
"Muss ich den denn bezahlen?"
"Nö, wird gestellt."
"Ja dann,...okay."
"Ich muss Sie auf noch etwas hinweisen:
Sie müssen jeden Tag eine Rolex tragen."

"Wollen Sie mich eigentlich verarschen?"

"Wieso das denn, Sie haben doch angefangen....!"

[trabbi]

na ja, seh ich nicht als Witz an.
Hätt ich Seinerzeit gesagt:" Dafür steh ich nicht auf ! "

[Jojo]

Lucky Luke's Pferd trabt in den Saloon und bestellt ein Bier.

Sagt der Wirt: "Das macht 20 Dollar."

Da macht Jolly Jumper eine Pirouette und trabt aus dem Saloon.

Ruft der Wirt hinterher:

"Es kommt nicht oft vor, dass ein Pferd bei mir ein Bier bestellt."

Antwortet Jolly Jumper näselnd:

"Bei den Preisen!"

[Jojo]

Ein Känguru hüpft in grossen Sprüngen
durch die Outbacks, irgendwo in Australien.

Auf einmal rumort es heftig im Beutel.

Das Känguru hält an und öffnet seinen Beutel:
Da steckt ein ein kleiner Pinguin seinen Kopf heraus,
ganz grün im Gesicht, und reihert sich die Seele aus dem Leib.

Zur gleichen Zeit sitzt ein kleines Känguru
in der Antarktis im Schneesturm,
schlottert vor Kälte und
murmelt vor sich hin: "Scheiß Schüleraustausch!"

[Jojo]

Kindermund (aus Aufsätzen):

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Dort wo jetzt die Trümmer der Burg hervorragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. Neben Prunksälen hatten die Ritter der Burg auch heizbare Frauenzimmer.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

.... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Mein Favorit:
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

[marlies]

Männer


So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
So lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken.
So störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
Das ist dieser Halbmensch, sein Name ist "Mann".


Er steht nur im Wege rum, zu nichts zu gebrauchen,
Ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
Vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.


Ein Mann wäre ohne uns Frauen verloren,
Er wär' ohne uns nicht einmal geboren.
Erst durch unsere Hilfe, wird mit viel Bedacht,
So halbwegs ein Mensch aus dem Schlappschwanz gemacht.


Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
Und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert wie der Hahn auf dem Mist,
Und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.


Fühl ich mich unwohl und kann kaum noch gehen,
weder sitzen, liegen oder stehen,
Dann sagt er: "Komm, mach nicht so nen' Wind".
Doch ist er krank, dann weint er wie ein Kind.


Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe, der Zahnarzt bereitet mal Qualen.
Dann sind sie doch alle, verzeiht den Vergleich-
Ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.


Ein Mann ist ganz brauchbar, so er lange er noch ledig,
Da ist er noch schlank, sein Körper athletisch.
Da ist er voll Liebe und voller Elan,
Kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.


Mit Gold und Diamanten tat er Dich beglücken,
Das kriegt heute die Freundin, hinter Deinem Rücken.
Geht er mit Dir an einer Boutique vorbei, wird schnell abgelenkt,
Und Du kriegst nur noch einen Schnellkochtopf geschenkt.


Als Jüngling wollte er andauernd kosen und küssen,
Als Ehemann will er davon gar nichts mehr wissen.
Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein,
Er gibt Dir's Gebiss und sagt: "Küss Dich allein !"


Doch pfeifen sie manchmal auch aus dem letzten Loch,
Da sind wir uns einig - wir lieben sie doch !


Seufz!

[Jojo]

Kommt ein Pferd in die Bäckerei und fragt: "Haben Sie Stuten....?"

[Annosiedler]

Haaa

[Annosiedler]

[Rooster96]

Der Frauenarzt zur Nonne: " Es ist eindeutig, Sie sind schwanger"
Die Nonne schüttel den kopf. "Was die Leute heute alles an die Kerzen schmieren".

[marlies]

Patient zum Psychiater: "Herr Doktor, alle Welt ignoriert mich...!"

Psychiater:"...der Nächste bitte...!"

[Siedlergeselle]

Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht.

Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren.
Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken:
"Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung", sagt der andere, " ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."