Witz des Tages...

[Siedlerchr]

Ihr habt euch doch immer mal gefragt ´was ausländische Wörter bedeuten, hier die Übersetzung:

 
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Alimachmahall - Diskjokey (arab.)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schöner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala für Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - Gruß von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist? (türk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Währung für Hundesteuer (BRD)
Leberknödel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Arschwurmn
Pullman - Polizist (engl.)
Rüsselsheim - Unterhose (Hessisch)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Sackiverpacki - Unterhosenverkäufer (Chinesisch)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Körperpflege

[Patrik]

Sandkasten

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht??

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.

Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

[Siedlerchr]

Hier ist mal ein Elektro-Märchen(Na ja, er physikalisch!!):




(ein physikalisches Märchen)

Vor vielen, vielen Lichtjahren lebte im Lande Physikalien die schöne Königstochter Elektro-Liese. Seit ihrer Jugend war sie dem Grafen Oszillo vom Kathodenstrahl zugetan. Aber Graf Oszillo hatte einen Widersacher, den Grafen Tele aus dem Geschlecht der Photo-Grafen, der selber ein Auge auf Elektro-Liese geworfen hatte. Eines Tages wurde Graf Oszillo auf der Jagd am Ausgang des Wellentales von Teles Knechten überfallen und auf eine Druckfort-Pflanzung gebracht, wo an den Zweigen der Bleibäume die herrlichsten Glühbirnen gediehen. Durch die Quadratwurzeln waren sie gut geerdet. Oszillos treuer Knappe Wolfram Draht wurde mit einem Wagnerschen Hammer niedergeschlagen, obwohl er aus allen galvanischen Batterien feuerte. Er war aber nur verwundet und wurde von seinen Kons-Tanten gesund gepflegt.

Alsbald machte er sich mit seinem Farad auf, um seinen Herrn zu suchen. Mit seinem übergroßen Transformat-Ohr hörte er bald, wo dieser war. Es war Eile geboten, denn morgen sollte Elektro-Liese den Grafen Tele heiraten, den sie von der ersten Ampere-Sekunde an verabscheut hatte. Aber ihre Freundin, die Gasana-Liese, hatte ihr zugeraten, da sie schon das astronomische Alter von 20 Lichtjahren hatte. Bald wurden Stadt und Land festlich geschmückt. die fünf Tore (Isola-Tor, Genera-Tor, Transforma-Tor, Vek-Tor und Sek-Tor) wurden mit Zuendkerzen erleuchtet. Graf Oszillo und Wolfram-Draht bereiteten inzwischen die Flucht vor: Sie rösteten einige Atom-Kerne und Kosi-Nüsse auf der Robert-Kochplatte, - zogen sich feste Polschuhe und warme Windhosen an, - und als die Temperat-Uhr Mitternacht schlug, schnürten sie ihr Strahlenbündel und verließen das Haus.

Der Wächter hatte nichts gemerkt, da er gerade einen elliptischen Anfall hatte. Die Türschlösser öffneten sie mit einer Bohr-Maschine von Niels, und dann jagten sie in größter Eile über die Magnet-Felder und das Kilo-Watt hin. Schon näherten sie sich dem Wechselstrom, der sich in großen Sinuskurven dahinschlängelt. Dort rasteten sie, tränkten ihre Pferde mit Kristall-Wasser aus einer Lichtquelle und badeten ihre müden Glieder, bis sie wieder ihre Hesse'sche Normalform zurückgefunden hatten. Später ließen sie sich von einer Atmos-Fähre übersetzen. Die Flaschen-Züge der Erd-Bahn donnerten am Kraft-Fluss vorbei.

Als die ersten Röntgen-Strahlen der Morgensonne zwischen den Elektronen-Wolken hervorbrachen und die ersten Tur-Bienen summten, kamen die beiden am Kondensa-Tor an. Sie versteckten sich zwischen Wellenpaketen in einer Mischungs-Lücke und kamen ungehindert in die Stadt. Voller Wis-Mut drangen sie in das Schloss ein. Graf Tele, der in der Nacht in der Milli-Bar gezecht hatte, wurde mühelos überwältigt und dem Gleich-Richter übergeben, der ihn nach dem Coulombschen Gesetz verurteilte. Er ließ ihn mit einem Helm-Holtz solange verprügeln, bis er ultraviolett war. Elektro-Liese aber fühlte ihr Mega-Hertz heftig schlagen, als Oszillo endlich bei ihr war.

Es begann nun eine fröhliche Hochzeit. Zuerst trug der Fern-Sprecher eine selbstverfasste Tri-Ode vor, dann wurde dem getreuen Knappen Wolfram das Koordinaten-Kreuz verliehen (das Faden-Kreuz hatte er schon). Für die Bewohner der Stadt wurde ein großes Laby-Rind gebraten, und in dem riesigen Dampfkessel brodelte ein fettes Essen aus Konkav-Linsen und Tang-Enten. Es wurde mit Hilfe von Belichtungs-Messern und Stimmgabeln verzehrt. Zum Nachtisch wurden Lack-Mus und Re-Torten gereicht. Die Kapelle einigte sich auf den richtigen New-Ton und spielte bis zum frühen Morgen flotte Loga-Rhythmen. Am nächsten Tag berichtete die hydraulische Presse in allen Einzelheiten über das große Ereignis.

[Siedlerchr]

Das 1. Mal

Er stellte seinen Stuhl zurück und fragt, ob es das erste mal sei, ich sagte ja. Dann legte er mir den Kopf zurück. Ich wusste was er wollte.
Jetzt war es soweit, aber ich wollte nicht, dass er es tat. Hände führten auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein" sagte er. Dann fragte er, ob ich noch etwas weiter auseinander könne. Ich tat es. Es tat sehr weh aber ich ließ mir nichts anmerken. Er bewegte ihn rauf und runter, hin und her, dann blutete es sehr und dann war es vorbei. Ein glückliches Gefühl, denn es war das erste mal, dass mir ein Zahn gezogen wurde.

[ranjana]

:1555: :1022: Der ist gut. Greet God... Pruuust!!!

[ranjana]

Ein "hühnenhafter Jüngling" hätte auch gereicht...

Aber gut der Witz...

[carioe]

Nachricht So geht das ab bei uns hier....

Fiesta verreckt.... Anruf beim Ford-Kfz-Fachbetrieb in Köln:

"Focht, wat is?"
(Übersetzung
"Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?"

"Ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...."

"un watt kann isch dafür?"
(Übersetzung
"Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems."

"Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

"Dat hätt die Djrexkarre add ens!"
(Übersetzung
"Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt,
es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf."

"Und...und was soll ich jetzt machen?"

"Isch luur ens."
(Übersetzung
"Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind."

(5 Minuten später)

"Sin se noch do?"
(Übersetzung
"Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung
eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen,als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?"

"Ja natürlich..."

"Da kütt einer russ!"
(Übersetzung
"Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellst möglich sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen."

"Und wie lange dauert das?"

"Wenn der do is sehnse dat dann!"
(Übersetzung
Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien
sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!"

"Äh, danke."

"Joot"
(Übersetzung
"Es war mir ein Vergnügen ihnen helfen zu können, ich hoffe sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche ihnen noch einen schönenTag."

[Galaxisgerd]

Das fand ich in TIP DER WOCHE von Kaufland, sinngemäß in etwa:

Lehrer: "Was ist die erotischste Zahl, die ihr euch vorstellen könnt?"
Schüler: "218593."
Lehrer, stutzt: "Warum gerade diese Zahl?"
Schüler: "Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8geben, merken sie nach spätestens 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sein werden."

[Floh]

Nachricht So geht das ab bei uns hier....

Fiesta verreckt.... Anruf beim Ford-Kfz-Fachbetrieb in Köln:
.......

Das ist sooo geil!!

Ich hab in dem Autohaus schon mal nen focus gekauft.... :0378:

[carioe]

da kann man mal sehen, mit wie wenigen worten, der echte kölner auskommt

[Gandix]

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre
8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu
ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau
und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der
Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem
Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das
Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch
verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an
das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen -
also halten Sie verdammt nochmal 's Maul!"

[Anni777]

*auchmalwasnetteshabe*

Warum Frauen Fußball besser finden als Sex...
· weil nur die Ecke ne' Fahne hat
· weil's 90 Minuten dauert
. weil Versager ausgewechselt werden
· weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
· weil man das Spiel auch abblasen kann
· weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
· weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
· weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
· weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
· weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
· weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

..und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,
· weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
· weil alle jubeln, wenn er drin ist
· weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
· weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
· weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
· weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
· weil jede Woche ein anderes Spiel ist
· weil's Fußball täglich gibt
· weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
· weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
· weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

Schönen Tag und Gruß, Anni

[Gandix]

Die kleine Lisa kommt von ihrem ersten Schultag nach Hause.
Nun, will ihre Mutter wissen, "war alles in Ordnung?" - "Glaub ich
nicht, meint die kleine. Ich muss morgen wohl noch mal hin!"

[Galaxisgerd]

Da kenne ich auch noch einen:

Ehefrau des Patienten zum Arzt: " Herr Doktor, bitte helfen Sie uns. Mein Mann denkt, er sei ein Kühlschrank."
Arzt: " Das ist doch aber nciht so schlimm."
Ehefrau: "Doch, Herr Doktor. Mein Mann schläft immer mit offenem Mund. Und mich stört dann immer das Licht dabei."

[auditt]

http://media5.big-boys.com/content/holditin.wmv

Vorsicht! Den heißen Kaffee vorher wegstellen

[alsdomar]

Treffen sich 2 Freundinnen:

Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."

Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

Schönen Tag noch ........

[Noigi]

If a packet hits a pocket on a socket on a port,
And the bus is interrupted as a very last resort,
and the address of the memory makes your floppy disk abort,
Then the socket packet pocket has an error to report!

If your cursor finds a menu item followed by a dash,
And the double-clicking icons put your window in the trash,
And your data is corrupted 'cause the index doesn't hash,
Then your situation's hopeless, and your system's gonna crash!

If the label on your cable on the gable at your house,
Says the network is connected to the button on your mouse,
But your packets want to tunnel to another protocol,
That's repeatedly rejected by the printer down the hall.

And your screen is all distorted by the side effects of gauss,
So your icons in the window are as wavy as a souse,
Then you may as well reboot and go out with a bang,
'Cause as sure as I'm a poet, the sucker's gonna hang!

When the copy of your floppy's getting sloppy on the disk,
And the micro-code instructions cause unnecessary RISC,
Then you have to flash your memory and you'll want to RAM your ROM,
Quickly turn off your computer and be sure to tell your mom!

[Mandala_]

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Bayer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
scheiss Preussen gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

[Mandala_]

:1124:

"Dschonathan, wie schnell fahren wir?"

"25, Sir!"

"Fahr 27, Dschonathan, ich will dem Tod ins Auge sehen!"

[SLIGO]

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